致十年後的我

致十年後的我：
現在的你收穫幸福了嗎？
還是沈浸在悲傷中默默的流著眼淚？
想必在你身邊
依然有那不變的存在
未能察覺到的你
依然在被守護著吧？
思緒
停留在記憶的場景之中
時間
卻毫不留情的向前推進
是否會有那麽一天
我能夠回首
完成當年托付在我背上的那一場夢

致十年後的我：
現在的你有喜歡上誰嗎？
還是仍舊守著不變的思緒
依然喜歡這那個人？
不過在你真心地
愛上某個人之前
現在的你 是否能夠說出
"最愛我自己了"呢？
你所珍愛的人們
依然在重複著平凡的日子嗎?
還是已經離你而去
踏上各自的旅途?
然後 在無數的相遇 無數的別離之後
你是否比現在的我
更有魅力了呢?

致十年後的我:
如果現在的你 收穫了幸福
請想起
曾經過往日子裏的我 好嗎？
記憶中那時的我
一定因為某些事傷心的哭泣
那麽靜靜靜的讓那淚水
溫柔的融入記憶的大海
我現在一定要對十年後的我說

你一定會比現在的我更加幸福的!.

在每个人的人生里，总会有那么一点点的遗憾。

就像爱情，两个人明明是喜欢着对方的，最后却没在一起。

有个人，曾经是我很爱的。

因为爱情，我们翻面了。

因为爱情，把我们之间的友情给弄垮了。

因为爱情，我们变成了最熟悉的陌生人。

我把他的面子书，电话号码甚至给过我的回忆统统都删除了。

以前即使是删除他，最后还是会后悔然后又加回他作朋友。

半年过了，还是第一次很坚决地没有跟他有任何的联系。

但时间久了，我并没有像以前那样

当他名字飘过在我耳边的时候，

并没有想过要逃避，也没有再讨厌他。

 其实彼此 都很想跟对方做回朋友，

但心里每次都会想 ，如果我先道歉，那代表我是输家。

说真的，我真的是这么想。

三十一号那天，我真的很想主动信息告诉你，

我原谅你了。

不是因为还喜欢你才这么说，

没有，真的没有。

我只是觉得，人长大了，

就不要为了那么一件小的事情而影响之间的友情。

况且，我觉得我们真的可以成为很好的知己。

不知道你会不会看见，

但我还是会对你说，

谢谢你喜欢过我，让我知道自己的努力没白费过。

谢谢你给过我一段很美好的回忆，至少感动过我和你。

如此的靠近你  一起共度时光 

虽然只是朋友  却让我很难以抵挡  

不受控制猜测你的想法   有多爱你未曾说出口   

对你来说

我什么都不是

时间流逝，我却越来越惆怅

你的视线从未在我身上停留

不管如何地努力，你也不会爱上我

对你的奢望也将转瞬即逝

不管我有多爱你，但对你却毫无意义

仍奢望着、期望着、

有天你会爱上我

我明白这不可能

因为你认定我不是那个对的人

但没关系

我只希望可以一直把你放在心底

不知道要过多久

才能把你从我心底抹去

直到所有的回忆消逝，直到我爱上别人

2011

当你心情不好的时候，
千万千万不要听A-Lin的歌，
因为听了之后，
你的眼泪会不受控制的滑落。
今天是2011年的最后一天了，
回想起，
除了爱情以外，
其他的今年都过得蛮好的。
爸爸买新车，买电脑给我，
我应该是那个最幸福，最满足的人了，
但我却还是不开心。
是的，
我又很不要脸的，再次跟喜欢的人表白了。
记得啊Jo说过，
如果这次真的成功，他会对我微笑；
如果我失败了，他会对我狂笑。
结果呢，
我是失败的。
所以，你现在可以大大声的取笑我，
然后把我笑醒，把我笑哭，这样我的心没那么痛苦。
其实，
我知道结果会是这样，
但我却不懂，
为什么心还是会痛；眼泪还是会掉；晚上还是会睡不着。
叫你知道真相以后，不可以不把我当朋友，不要逃避我，
但原来
一直在逃避的，
却是我自己。
我真的无法当做这一切没事，
也无法当你只是我的朋友。
唯一让自己很安慰的是，
我没有后悔跟你坦白，
也没有遗憾了。

了欢喜我

“很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他并没有；
而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。”

看到这段话我才发现
原来我对你动了心
而你并没有。
一个senior对我说
他很不了解女生
就是有时候他们男生有所表示的时候，
女孩显得很不在乎
然后他们 就放弃了
后来才发现对方也有同样的感觉。
那我也想说，

为什么你们男生不喜欢对方
却总是要表现得很体贴，很关心
然后让人有所误会？
或许我真的真的误会了
我喜欢了

一个我只见过一次面的男生
一个常常陪我聊天的男生，
一个一直都把我当妹妹看待的男生 ，
一个常常赞我为他而写的状态的男生。

连我自己都不敢相信
也不知道什么时候开始喜欢上他。
我明明就动了心，却不敢靠近。
我很自卑
自卑得让我觉得我好不配，
自卑得觉得你不会喜欢我。
我也害怕被你拒绝
我害怕你会逃避我
我更害怕我们的友谊会因此而没了
所以我还是选择了不说
或许哪天你走来看到我部落的时候
你会发现，
原来被我喜欢的就是你。
当你看到的时候
即使你真的根本没有喜欢我的话
也不要告诉我
因为有時候不知道真相
不了解本質的人
是快樂的
而能夠假裝不知道真相
不了解本質的人
我，就願意做那個永遠喜欢你的人......

距离

距离，总是令人们的关系变得好陌生

不管是亲情 ，爱情，还是友情

都会因它而变质

有时候真的很讨厌

为什么我的友情就不可以像别人一样

一直维持得很好

跟彼此有说不完的话题

跟彼此有很多的联络

有心事

第一时间就会告诉对方

但我却找不到

找不到自己应该怎么开口说的方式

宁愿跟那些认识不久的朋友说

也不想去打扰自己认识很久很久的好朋友

即使看到对方也在上线

也都不会去跟对方打声招呼

大家好像都假装看不见对方似的

我有我的

你有你的

就这样

话题变得越来越少

感情变得越来越淡

为什么

在我们的人生里，总是出现着很多的为什么。
而这些为什么，
却不能在一本叫做　“十万个为什么”　的书里面找到解答。

我总是常常问自己，

为什么
我常常爱上那些已经有了伴侣的人



为什么
我明明知道他不爱我了
却还那么固执地去喜欢他



为什么
知道他在撒谎
我却还要假装不懂



为什么
前男友读书那么好
家境富有
体贴，有风度
游泳，射箭样样都拿第一
我还会嫌弃




为什么
明明心里就很不爽他／她
却还要很伪装地跟他／她
有说有笑



为什么
明知道自己数学真的烂透
却还要去学人家读会计
考出来的成绩有够他妈的差
却还要继续


或许，柯景藤说得对
有很多事情
不像考卷
所有的问题都能得到一个解答

在真实人生里
有些事情永远也没有一个答案 。