生活时常和我们开着玩笑
你期待什么
什么就会离你越远

你执着谁
就会被谁伤害得最深

所以
做事不必太期待
坚持不必太执着

要学会放下
放下不切实际的期待
放下没有结果的执着

所以
凡事要看淡一些
看开一些
看透一些
什么都在失去
什么都留不住
唯有当下的快乐与幸福=)

I don't know where should i stand in your lives. One minute you treat me like i am someone special then nothing the next.

凌晨四点，我今晚依然是失眠的。很情绪化，所以一直在更新状态，过了几分钟又把它删掉了。其实没什么，我只是想发泄罢了。今天真的很没mood，所以没办法拿书出来平静的坐下来温习。想对自己说一声对不起，常常给了很多不必要的压力。考试要来了，对我来说很重要，时间剩下不多了，还有十多天，我怎么还不好好把书读好来，我怎么还会为了爱情这家伙而感到烦恼？

原本没那个打算要约你出来见面，因为我知道见到你我会不自然，场面也一定会有些尴尬。说真的，那晚我不怎么开心，甚至觉得有点沉闷。或许是看到你跟一个不熟的女生说的话还比跟我说的多吧，给我感觉我好像是很多余那个，完全无法参入你们的话题里，只好静静的坐在那边不说话。觉得自己很可笑，知道可以跟你见面，那天特别开心，特别的兴奋。一直幻想我们有很多的话题，会一起拍照，但结果却是如此。回到家我哭了，其实在那边我已经就想哭了，只是一直在强忍着。一直以来，我都很坚持的去等待，一直都相信总有一天你真的会被我感动到。但因为那一晚，我不懂为什么脑海里会呈现出很多的疑问，到底我是不是错了，是不是不应该再去等，是不是应该放弃继续爱你？我以为我们可以很好，会有说不完的话题，会玩得很开心，但我却觉得原来自己跟你有好多的代沟。我一直很努力的往前走向你，而你却一直倒退远离我。

心里其实有点难受，但不是因为你对我的态度。跟伟鸿吃晚餐的时候谈起你，才知道了你的一些事情，知道原来你心里也不怎么好受吧。一直都以为，我喜欢你会让你觉得幸福，其实我带给你的只是一种压力和困挠。听他说关于你的家事后，我可能比较感性或是过分在乎了，总觉得你有好多事情都不愿意说，一个人把所有的不开心，埋藏在自己的心里独自承受。说真的，在那一瞬间，如果那时候你在我面前的话，我会有股冲动会走上前去紧紧的抱着你说：“傻瓜，伤心难过时不要一个人逞强憋在心里不说，我都愿意当你的聆听者，你需要的时候我会给你安慰与关心，不要觉得自己会带给别人很多麻烦，因为我并没有介意过。”


或许你担心，跟我太好会让我误会你喜欢我。我清楚知道我们现在的关系，也不是因为我喜欢你才特别的去关心。我不会去勉强你喜欢我，因为我知道那不会幸福。我只是觉得，身为朋友即使我们不是最熟的，但我能为你做的，就只有这些，至少可以让你感到一点点的窝心，得到一点点的疼爱。只要你愿意，我永远都会成为那个在你背后一直支持你的朋友。

最近跟妹妹说起一个朋友，才发现我对她真的很差很差，而她对我却很好很好。我们从小就已经认识了，算是我的青梅竹马。我们住在同一个花园，搬家之后也是住在同一个花园，我们一起补习，一起学画画，一起打球，一起骑脚踏车"long gai"，那些点点滴滴我依然记得。

还记得我一上中学后，爸爸妈妈因为工作很忙所以没什么时间照顾我。早餐，午餐大多数都是自己搞定的。但你常叫她妈妈煮多一个人的饭，然后打电话来，叫我过去你家吃饭。毕业以后，我们隔了一段很长的时间没见面，虽然大家都住附近。

我难过或需要帮忙的时候，你也一定会跑前来给我安慰。我很感动，也很珍惜你给的support.，因为我知道，不是每个人都那么得空的去知道你的故事和给予你安慰，只有真真关心你、在乎你的人才会这样做。

或许你的心真的被我们伤害的很深吧。我知道，曾经在学校被我们忽略过，嘲笑过的你，在那段时间一定很伤心，很难过，所以有一段时间你真的消失在我们的生活里。但你根本就没有真的生气过，到现在还把我们当成好朋友。老实说，对你我除了说抱歉，还是抱歉。因为我从来都没给过你什么，就连基本的安慰也没有。我真的是一个很失败的朋友。

我不懂要怎样报答你对我的好，所以我写这一篇部落格送给你。以后，你遇到什么事，我答应你，可以帮的我一定会帮，就像你很帮我一样。:)

你的好，我会永远记在心中。谢谢你，朋友！

人总是很矛盾，
明明对自己发誓过不会再犯下同一样的错，到头来还是一样会犯。
明明知道结果会是被拒绝，却还奋不顾身地去表白。
明明不想对方离开，却死要面子的叫他滚开自己的视线。
明明说好了不管答案是什么都会把对方当成好朋友不会在意，心里却很在意。
明明就不开心，却还要逞强的表现出自己很开心的那一面。
明明很痛苦，却还说我没事。
明明很想得到安慰，却假装不在乎了。
再一次，我又关掉我的面子书，然后把自己躲起来，什么也不看，不听，不问。
说真的，有时候我真的很想很想消失在这个世界。
我不知道为什么。
只觉得自己真的很不开心。
或许是因为没读书无所事事的，活下来好像没什么意义了。
或许考试快要到了，而我一点信心也没有，所以害怕了。
我也知道自己很令人讨厌。
每次一直更新状态，很故意的要让你看见。
别说你，连我也很讨厌我自己了。
星座书说，
双子座的人很善变。
这一刻很开心，下一刻却伤心起来了。
这一刻很热情，下一刻变得很冷漠。
这一刻很疯狂，下一刻就很文静。
这一刻很喜欢，下一刻觉得好讨厌。
这一刻很友善，下一刻就很骄傲的不理会。
而我最会的，就是每次遇到问题的时候我就会像一只鸵鸟酱躲起来。
看过一本书说，在这世上有百分之七十多的人想过自杀但没有勇气去做。
哈哈，我承认自己包括在内。
我确实有这样想过，但我知道自己一定不敢行动。
其实，我只是想发泄一下下而已。
我很了解自己需要什么，该做什么。
所以绝对不会那么傻跑去自杀，然后永远不可以投胎。
我很高兴那些让我知道你们都很关心我的朋友。
谢谢你们前来看我的部落格，至少让我知道原来我也不是很差，是有关注者的。
哈哈！