14092012

喜欢一个人，

可以毫无理由。

即使彼此的生活沒有交集，

心里还是会惦记他，

好想知道他每時每刻都在做什麼，

好想去了解他，

想知道关于他的一切一切，

想知道他有沒有想起我。

但是，

慢慢地，慢慢地，

這份感觉會被時間稀釋掉，

不再那麼想他了。

毕竟，

自己心中很清楚，

在現实里，

和他几乎是沒有任何的可能。

所以只好说服自己，

可以了，

已经足够了，

真的这样就够了，

是时候放手了。

给爸妈的一封信

To my dad and mum :


Just believe me , one day i will make you proud. I promise. :)

                                                                                                  Your daughter

回想起

阿嫲离开我已经有十多年了

但在我脑海里，

她的样子

依然是那么的清晰。

每次谈起她

身边的人总会说

嫲嫲最疼我的。

小时候

哥哥 姐姐 妹妹

都是外婆带大的

只有我是被送去奶妈家

但因为阿嫲不喜欢我被别人照顾

所以她坚持要妈妈把我接回来

然后由她亲自来照顾。

也难怪我妈常酸我说

我是最幸福，最宝贵的孩子。

三岁那年，她生病去世了

所以我少了一个依靠 少了一个常保护我的人

每次开心或不开心

我都会望着她的照片

心里默默地与她分享。

那么多年了，

我都不曾梦见她

但昨晚

她 出现在我的梦里 

告诉我说

她知道我很不开心

还说了很多安慰我的话

所以醒来的时候

眼泪就忍不住了

因为我真的 好想她

有些人，有些事

你每天牵挂着
想念着，

每天去注意对方在干嘛，

但都没说出口，

所以对方也不会知道。

表面上看起来
其实都没事，

但事实上

我们都已经渐行渐远了。

即使我常告诉自己说，
会没事的，

或装没事的找你说话，

但感觉就是变了。

其实

我一直在骗自己没事的，

也没办法不去在意，

只是

我不知道要说什么了。

I really don't like,
 the feeling right now.

I want to say, 

how much i'm serious when i fall in love with you,

seriously until all the bad i have to get rid of.

Feel that i am so ridiculous, and

always thought that,

as long as i pay my heart,

you will be moved to.

Obviously,
 i will not rush to keep up with you,

will not force you to give me your reply,

at last
 i have always been give you a lots of pressure.

In fact,

I just want you  to give me a little sure,

makes me feel a little bit of peace of mind.

Don't give me a glimmer of hope,

then you destroys it the next.

I am truly afraid,

because i don't know,

is that
i am that someone special in your heart ?

I'm afraid,

someday when i have not completely to let you go ,

you are already holding the hand of other, and
leave me away.

我們都還是單身，

因為我還在等你的確定，

我明白，

感情不一定要有名義的約束著對方，

只要心裡認定彼此就夠了。

有人問過我，

會不會怕等到最後還是沒結果？

我说，

我曾經很害怕。

因为我很急的要跟你在一起，

但知道太衝動的话会带给你一些困扰和压力，結果反而一團亂。

現在的我很安心，

不管有沒有在一起，

至少

现在的我們很快樂，

关系也维持得很好。

我就知道，自己想太多了。
前两天跟你谈天，虽然话题没有很多，
但你让我感觉到很温暖，
不再被你的冷淡而感到伤心，
至少让我拥有一瞬间的幸福感觉，
让我觉得，
我好像拥有了全世界一样。

但这种感觉让我觉得好不真实，
因为我不知道你对我的好
到底是在用着什么身份去表现着。
妹妹？普通朋友？还是你心里现在有那么一点点的喜欢上我了呢？

我真的好讨厌自己，
总是想太多，
抱着不可能有的希望，
给予你过多的关心，
爱胡思乱想，
甚至很无理取闹。

自己明明知道结果的，
但我还是不死心，依然坚持着对你的那份爱。
把自己陷入了一个痛苦的状况里面，
好想哭。

Happy 21 Birthday :)

再过半小时，就是我二十一岁的生日。时间过得真快，不知不觉我已经过了二十一年的生日。当然，我很感谢我妈在这一天把我生出来，养得我白白胖胖的，真的辛苦她老人家了。今年的生日对我来说真的有点特别。没蛋糕，没许愿，没礼物，没朋友，也生病了。但我并没介意这些，因为那都不是最重要的。最后，我还是会对自己说：赖淑筠，生日快乐。祝你工作顺利，家人平安，身体健康，越大越cute,赶快瘦起来吧。哈哈！

生活时常和我们开着玩笑
你期待什么
什么就会离你越远

你执着谁
就会被谁伤害得最深

所以
做事不必太期待
坚持不必太执着

要学会放下
放下不切实际的期待
放下没有结果的执着

所以
凡事要看淡一些
看开一些
看透一些
什么都在失去
什么都留不住
唯有当下的快乐与幸福=)

I don't know where should i stand in your lives. One minute you treat me like i am someone special then nothing the next.

凌晨四点，我今晚依然是失眠的。很情绪化，所以一直在更新状态，过了几分钟又把它删掉了。其实没什么，我只是想发泄罢了。今天真的很没mood，所以没办法拿书出来平静的坐下来温习。想对自己说一声对不起，常常给了很多不必要的压力。考试要来了，对我来说很重要，时间剩下不多了，还有十多天，我怎么还不好好把书读好来，我怎么还会为了爱情这家伙而感到烦恼？

原本没那个打算要约你出来见面，因为我知道见到你我会不自然，场面也一定会有些尴尬。说真的，那晚我不怎么开心，甚至觉得有点沉闷。或许是看到你跟一个不熟的女生说的话还比跟我说的多吧，给我感觉我好像是很多余那个，完全无法参入你们的话题里，只好静静的坐在那边不说话。觉得自己很可笑，知道可以跟你见面，那天特别开心，特别的兴奋。一直幻想我们有很多的话题，会一起拍照，但结果却是如此。回到家我哭了，其实在那边我已经就想哭了，只是一直在强忍着。一直以来，我都很坚持的去等待，一直都相信总有一天你真的会被我感动到。但因为那一晚，我不懂为什么脑海里会呈现出很多的疑问，到底我是不是错了，是不是不应该再去等，是不是应该放弃继续爱你？我以为我们可以很好，会有说不完的话题，会玩得很开心，但我却觉得原来自己跟你有好多的代沟。我一直很努力的往前走向你，而你却一直倒退远离我。

心里其实有点难受，但不是因为你对我的态度。跟伟鸿吃晚餐的时候谈起你，才知道了你的一些事情，知道原来你心里也不怎么好受吧。一直都以为，我喜欢你会让你觉得幸福，其实我带给你的只是一种压力和困挠。听他说关于你的家事后，我可能比较感性或是过分在乎了，总觉得你有好多事情都不愿意说，一个人把所有的不开心，埋藏在自己的心里独自承受。说真的，在那一瞬间，如果那时候你在我面前的话，我会有股冲动会走上前去紧紧的抱着你说：“傻瓜，伤心难过时不要一个人逞强憋在心里不说，我都愿意当你的聆听者，你需要的时候我会给你安慰与关心，不要觉得自己会带给别人很多麻烦，因为我并没有介意过。”


或许你担心，跟我太好会让我误会你喜欢我。我清楚知道我们现在的关系，也不是因为我喜欢你才特别的去关心。我不会去勉强你喜欢我，因为我知道那不会幸福。我只是觉得，身为朋友即使我们不是最熟的，但我能为你做的，就只有这些，至少可以让你感到一点点的窝心，得到一点点的疼爱。只要你愿意，我永远都会成为那个在你背后一直支持你的朋友。

最近跟妹妹说起一个朋友，才发现我对她真的很差很差，而她对我却很好很好。我们从小就已经认识了，算是我的青梅竹马。我们住在同一个花园，搬家之后也是住在同一个花园，我们一起补习，一起学画画，一起打球，一起骑脚踏车"long gai"，那些点点滴滴我依然记得。

还记得我一上中学后，爸爸妈妈因为工作很忙所以没什么时间照顾我。早餐，午餐大多数都是自己搞定的。但你常叫她妈妈煮多一个人的饭，然后打电话来，叫我过去你家吃饭。毕业以后，我们隔了一段很长的时间没见面，虽然大家都住附近。

我难过或需要帮忙的时候，你也一定会跑前来给我安慰。我很感动，也很珍惜你给的support.，因为我知道，不是每个人都那么得空的去知道你的故事和给予你安慰，只有真真关心你、在乎你的人才会这样做。

或许你的心真的被我们伤害的很深吧。我知道，曾经在学校被我们忽略过，嘲笑过的你，在那段时间一定很伤心，很难过，所以有一段时间你真的消失在我们的生活里。但你根本就没有真的生气过，到现在还把我们当成好朋友。老实说，对你我除了说抱歉，还是抱歉。因为我从来都没给过你什么，就连基本的安慰也没有。我真的是一个很失败的朋友。

我不懂要怎样报答你对我的好，所以我写这一篇部落格送给你。以后，你遇到什么事，我答应你，可以帮的我一定会帮，就像你很帮我一样。:)

你的好，我会永远记在心中。谢谢你，朋友！

人总是很矛盾，
明明对自己发誓过不会再犯下同一样的错，到头来还是一样会犯。
明明知道结果会是被拒绝，却还奋不顾身地去表白。
明明不想对方离开，却死要面子的叫他滚开自己的视线。
明明说好了不管答案是什么都会把对方当成好朋友不会在意，心里却很在意。
明明就不开心，却还要逞强的表现出自己很开心的那一面。
明明很痛苦，却还说我没事。
明明很想得到安慰，却假装不在乎了。
再一次，我又关掉我的面子书，然后把自己躲起来，什么也不看，不听，不问。
说真的，有时候我真的很想很想消失在这个世界。
我不知道为什么。
只觉得自己真的很不开心。
或许是因为没读书无所事事的，活下来好像没什么意义了。
或许考试快要到了，而我一点信心也没有，所以害怕了。
我也知道自己很令人讨厌。
每次一直更新状态，很故意的要让你看见。
别说你，连我也很讨厌我自己了。
星座书说，
双子座的人很善变。
这一刻很开心，下一刻却伤心起来了。
这一刻很热情，下一刻变得很冷漠。
这一刻很疯狂，下一刻就很文静。
这一刻很喜欢，下一刻觉得好讨厌。
这一刻很友善，下一刻就很骄傲的不理会。
而我最会的，就是每次遇到问题的时候我就会像一只鸵鸟酱躲起来。
看过一本书说，在这世上有百分之七十多的人想过自杀但没有勇气去做。
哈哈，我承认自己包括在内。
我确实有这样想过，但我知道自己一定不敢行动。
其实，我只是想发泄一下下而已。
我很了解自己需要什么，该做什么。
所以绝对不会那么傻跑去自杀，然后永远不可以投胎。
我很高兴那些让我知道你们都很关心我的朋友。
谢谢你们前来看我的部落格，至少让我知道原来我也不是很差，是有关注者的。
哈哈！

致十年後的我

致十年後的我：
現在的你收穫幸福了嗎？
還是沈浸在悲傷中默默的流著眼淚？
想必在你身邊
依然有那不變的存在
未能察覺到的你
依然在被守護著吧？
思緒
停留在記憶的場景之中
時間
卻毫不留情的向前推進
是否會有那麽一天
我能夠回首
完成當年托付在我背上的那一場夢

致十年後的我：
現在的你有喜歡上誰嗎？
還是仍舊守著不變的思緒
依然喜歡這那個人？
不過在你真心地
愛上某個人之前
現在的你 是否能夠說出
"最愛我自己了"呢？
你所珍愛的人們
依然在重複著平凡的日子嗎?
還是已經離你而去
踏上各自的旅途?
然後 在無數的相遇 無數的別離之後
你是否比現在的我
更有魅力了呢?

致十年後的我:
如果現在的你 收穫了幸福
請想起
曾經過往日子裏的我 好嗎？
記憶中那時的我
一定因為某些事傷心的哭泣
那麽靜靜靜的讓那淚水
溫柔的融入記憶的大海
我現在一定要對十年後的我說

你一定會比現在的我更加幸福的!.

在每个人的人生里，总会有那么一点点的遗憾。

就像爱情，两个人明明是喜欢着对方的，最后却没在一起。

有个人，曾经是我很爱的。

因为爱情，我们翻面了。

因为爱情，把我们之间的友情给弄垮了。

因为爱情，我们变成了最熟悉的陌生人。

我把他的面子书，电话号码甚至给过我的回忆统统都删除了。

以前即使是删除他，最后还是会后悔然后又加回他作朋友。

半年过了，还是第一次很坚决地没有跟他有任何的联系。

但时间久了，我并没有像以前那样

当他名字飘过在我耳边的时候，

并没有想过要逃避，也没有再讨厌他。

 其实彼此 都很想跟对方做回朋友，

但心里每次都会想 ，如果我先道歉，那代表我是输家。

说真的，我真的是这么想。

三十一号那天，我真的很想主动信息告诉你，

我原谅你了。

不是因为还喜欢你才这么说，

没有，真的没有。

我只是觉得，人长大了，

就不要为了那么一件小的事情而影响之间的友情。

况且，我觉得我们真的可以成为很好的知己。

不知道你会不会看见，

但我还是会对你说，

谢谢你喜欢过我，让我知道自己的努力没白费过。

谢谢你给过我一段很美好的回忆，至少感动过我和你。

如此的靠近你  一起共度时光 

虽然只是朋友  却让我很难以抵挡  

不受控制猜测你的想法   有多爱你未曾说出口   

对你来说

我什么都不是

时间流逝，我却越来越惆怅

你的视线从未在我身上停留

不管如何地努力，你也不会爱上我

对你的奢望也将转瞬即逝

不管我有多爱你，但对你却毫无意义

仍奢望着、期望着、

有天你会爱上我

我明白这不可能

因为你认定我不是那个对的人

但没关系

我只希望可以一直把你放在心底

不知道要过多久

才能把你从我心底抹去

直到所有的回忆消逝，直到我爱上别人